Me preocupa la nula capacidad de dosificar de la nueva bomba sexy nacional.
Francisca Undurraga, la revelación del 2014. Foto: Terra.
Si hace un año yo le hubiera preguntado en qué creía que se ganaba la vida alguien llamado Francisca Undurraga lo más probable es que Ud. me habría contestado que como heredera de una viña, como socialité o como corredora de propiedades. No pues, esta niña de apellido tan vinoso se está haciendo ultrafamosa a través del simple pero cautivador expediente de mostrar piel en las pantallas de TV mientras se encoge de hombros coquetamente y pone boquita de pato. En síntesis, se gana el pan con el sudor de su sex–appeal.
No me malinterprete. No soy un conservador de los fundamentalistas ni voy por la vida destilando moralina. Mi cuestionamiento hacia esta chica va por otro lado, más técnico si se quiere, por el de su “estrategia comunicacional”. Por eso me tomé la libertad de escribirle a la aludida las siguientes líneas:
“Estimada Fran:
Hace unos días, al verte por TV con el cuerpo pintado, accediendo una y otra vez a los requerimientos de un notero de “S.Q.P.” que se hace llamar “Yuyín” en orden a darte “una vueltita” y negándote, pero muerta de risa, a la solicitud de un piño de cimarreros que te imploraban “y salta, y salta, y salta, salta, salta” (leer dándole al texto melodía de King Africa, disponible en https://www.youtube.com/watch?v=TWuIW1fkXBY), sentí penita.
No por la plata que debes estar ganando, que debe ser mucha (más que tristeza sería envidia), sino por la escalofriante facilidad con que te estás entregando a esta máquina de soltar pabilos y de comprar dignidades que es la televisión.
¿Por qué no optar por el estilo más sugerente de colegas tuyas en el próspero negocio del exhibicionismo remunerado como Lucila Vit, Nataly Chilet o Diana Bolocco? Si abrazas el estilo de ellas (mejor dicho, si te decides a tener un poco de estilo) al principio te saldrán menos eventos, pero a la larga tu carrera se extenderá más en el tiempo.
Porque ¿has pensado en lo que se viene? Ahora te proponen “¡cuerpo pintado!” y tú, sin dudarlo, sales con tu delantera al viento como un inquietante mascarón de proa que agita el mar de hormonas que está del otro lado de la pantalla. Luego te dirán “¡Casa de vidrio II!” y seguramente correrás detrás de esa genial idea, dejando que cientos de fisgones te vean ir al baño. A ese frenético ritmo, en cinco años nadie te tomará en serio para otro tipo de proyectos. No te quedará nada por mostrar. Y verás desde tu casa a Lucila, Nataly y Diana triunfando desde la tranquila vereda de aquéllas que siempre guardaron algo para la imaginación.
Al arrancar esta semana supe que abofeteaste a Sergio Freire por pasarte a llevar uno de tus pechos en el backstage de “Locos por el Mundial” (para variar andabas con pocas pilchas encima) y abrigué la esperanza de que un poco de dignidad femenina hubiera empezado a apoderarse de ti a tiempo. Pero luego, al ver las imágenes y notar que el supuesto correctivo tuvo más de caricia cómplice que de charchazo ejemplarizador, supe que también te peinas con una de las asignaturas clave en cualquier doctorado en farándula aplicada, el tongo.
Pasaste de dos canales chicos como La Red y UCV-TV a uno que pelea en las grandes ligas, como Chilevisión. Y en la televisión mientras más factura el empleador, mayores son las ganas de justificar el contrato y menores los escrúpulos de uno y otro lado.
No quiero estar frente al televisor cuando –si se cumplen los vaticinios de la matemática inglesa Rachel Riley– Chile salga campeón mundial y emerjas de una torta tal como Dios y el “Pollo” Valdivia te enviaron al mundo y a la gloria mediática respectivamente para coronar la apoteótica bienvenida a Sampaoli y sus muchachos.
Quiero estar dentro de la torta… (uno también tiene su corazoncito).
Con cariño, Cicuta”.
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